TODOS SOMOS DIBUJOS ANIMADOS

Recuerdo que después de haber visto la película Yellow Submarine reflexioné acerca de la inocencia de los ideales sesentistas. No deja de ser agradable pensar que se creyera que el amor derrotaría al mal. Millones de muertes violentas desde entonces enterraron esa convicción, hoy los hippies de aquellos días facturan otro tipo de millones y tal vez recuerden sonriendo con una mezcla de nostalgia y cierta culpa al oír en la radio, mientras manejan su BMW último modelo, un tema como All you need is love. Lo mejor, creo, de este film era el hecho que estaba destinado a los niños, un gran mensaje con el cual crecer, duró poco pero valió la pena. Los dibujos animados siempre representaron a su manera exagerada el modo de vivir en el contexto del tiempo en que fueron hechos. En la época de la Segunda Guerra Mundial podíamos ver a Bugs Bunny alistándose determinado al ejército para pelear contra Hitler. Actualmente tenemos a los Simpsons explicándonos, con una sabiduría envidiable, que navegamos absolutamente a la deriva en valores morales. Cuando un nuevo empleado en la planta nuclear en la que trabaja Homero se queja con realismo que es increible que éste tipo sobreviva con su sueldo sin tener estudios ni dedicación ni responsabilidad, mantenga una linda casa con su ama de casa dentro, dos autos, además de haber viajado al espacio y ganar un Grammy, bueno, el pobre tipo termina muriendo electrocutado copiando una impericia típica de Homero, de las cuales siempre sale indemne. Para peor, en el funeral, Homero de idiota termina arrojando el ataud para las carcajadas generales de los asistentes que festejan al héroe de nuestra era. No me entiendan mal, amo a Homero, mucho, porque es capaz desde fondos ultra coloridos de decirme semana a semana dónde estamos parados, algo en lo que fracasan con patetismo los analistas miopes de los noticieros, y encima me hace reir. Ojalá que Dios, o el que ocupe su lugar, bendiga a los dibujos animados, ¡quién sabe qué sería de nuestras vidas sin ellos!

SUPERARGENTO

¿Qué hubiera pasado si el cohete que trajo a Superman a la Tierra caía en Argentina y no en Smallville, USA?

Aquí una serie de posibilidades:

1) Forma parte de la troupe de Titanes en el Ring, y sólo se deja ganar una vez y nada menos que por Karadagián, a la Momia le pasa el trapo.

2) Suplanta a Tula como bombo oficial del Peronismo, además transporta con una mano un bondi con militantes, con la otra sostiene un tetra.

3) Busca escasos 30 segundos de fama en un programa de TV desplegando todo el arsenal de sus magníficos súper poderes, aunque pierde en manos de un hombre que apenas toca 2 acordes con la armónica pero hace reír mucho al conductor.

4) Hace piquetes él solito, corta rutas y puentes a pedido.

5) Para en los semáforos de la 9 de Julio como limpiavidrios, en una décima de segundo llega de Independencia a Santa Fe, ganándose el odio de la competencia que de tanto escupirlo terminan por cansarlo.

6) Hincha fanático del Lobo, utiliza su súper soplido desde la popular para empujar una pelota adentro del arco contrario y con los rayos de calor fulmina una que se metía en el propio, pero ni así pueden ganar un campeonato.

7) Ofrece al Gobierno sus poderosos servicios, pero al recorrer 5 edificios, hacer 34 colas diferentes en ventanillas desiertas, pagar 11 sellados, y siempre estar como al principio, desiste puteando bajito.

8) Bajo su doble identidad, Raúl Daniel Mandallini, ingresa como panelista en un programa de chimentos, logra relativo éxito de segunda línea pero se come flor de juicio de una vedette, con más cirugías encima que el Hospital Fernández, a la que llamó gato.

9) Un día tiene la feliz idea de confeccionarse un disfraz de súper héroe con los colores patrios, esa misma noche es detenido por la Federal junto a 8 fornidos travestis.

10) Después de jugar un picado con los muchachos de la parada de taxis en Costanera Sur come un choripán y se intoxica, restos de kriptonita son encontrados en el embutido semi digerido.

11) Intenta ganarse la vida como estatua viviente en Caminito, lo hace tan bien que es ignorado por los turistas que lo confunden con una verdadera, al tercer perro que a la pasada lo mea, se dirige cabizbajo a tomarse el 152.

12) Un momento de suceso por fin, trabaja como striper en el Golden y hace unos mangos volteándose veteranas ardientes.

13) Funda el Sindicato de Súper Héroes y canta la marcha peronista, pasan varios meses y nadie se afilia, muy deprimido se esconde por un tiempo en un cine porno de Lavalle.

14) Con sus poderes se encarga de tapar todos los baches de la ciudad, vuela por los aires contento, al día siguiente los mismos pozos aparecen, derrotado enciende un Particulares en un bar de Constitución mientras se baja su quinta ginebrita.

15) Le intentan hacer un secuestro express, se resiste y le disparan, la bala rebota en su pecho y mata a un empresario, a la noche lo llama Blumberg y lo putea en 5 idiomas.

16) Como tantos compatriotas decide emigrar a Estados Unidos pero no le otorgan la visa, vuela igual y se instala como ilegal, lo deportan penosamente al año, sin alternativas gira por el país llegando a pueblos remotos con el Circo de Carlitos Balá, los pibes felices al verlo hacer malabares con 2 tigres apolillados.

¿QUIÉN ESTÁ GANANDO?

Hay un dato que es cierto, comprobable, la guerra contra las drogas se pierde todos los días. Por cada adicto rehabilitado, hay diez nuevos que caen. Los datos son desalentadores. La batalla tiene claros vencedores, traficantes y consumidores, en síntesis, los poseedores de la droga en todas sus variantes. Por el otro lado, hace años circulaba por aquí, en calcomanías pegadas en cuanto auto se viera, una frase que decía en inglés, si, absurdamente en inglés y en Argentina: Winners don’t use drugs - Los ganadores no usan drogas. Esta afirmación arbitraria, además de poco feliz en la elección del lenguaje, peca de incorrecta. Y no me refiero al hecho que utilizar el concepto/figura del ganador haya traído pocas satisfacciones y sí varias desgracias. La paradoja es que si los que usan las drogas son los que están ganando, ¿cómo puede ser que los que no las usan sean los ganadores? Alguien miente…

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Nunca entendí bien por qué las mujeres cuando van a ver un show de un cantante que idolatran se la pasan a los alaridos pelados, lloran a mares, en fin, despliegan todo su vasto arsenal emotivo en un patético ejemplo de histeria masiva. Si somos los hombres los históricos babosos, ¿por qué son ellas las que tiran bombachas y corpiños a un escenario? A cualquiera de nosotros nos puede parecer muy atractiva digamos… Britney Spears, pero ni locos nos compraríamos un disco de ella, menos pagaríamos una entrada para verla. En el caso femenino, ellas tienen toda la discografía de un tipo que las calienta, ah, y además canta. Porque no me van a decir (y esperar en realidad que me lo crea) que Chayanne es Sinatra, ¡por Dios!, pero llena estadios de ardientes insanas al que imaginan agregando páginas al kamasutra juntos. Claro, los muchachitos lo saben y se aprovechan, entonces mueven la colita (eterno e incomprensible objeto de deseo de las niñas modernas) al ritmo del estribillo pegadizo de turno mientras facturan millones, y ellas, mientras tanto, se matan formando clubes de fans que se multiplican más veloces que conejos en celo. Los Beatles, por ejemplo, dejaron de tocar en vivo cuatro años antes de separarse porque se hartaron del griterío, como buenos músicos que eran les parecía una falta de respeto que aullaran y taparan la música que supuestamente habían ido a oír, una lógica incoherencia. Parece que la masa femenina escucha más con la oreja de abajo que con los caracoles que tienen a ambos costados de la cara. ¿Será que en esta cuestión somos más evolucionados los machos?

LO QUE QUEREMOS SER (Y NO PODEMOS)

Es muy probable que esté simplificando demasiado, lo acepto, tampoco soy quién para realizar un análisis exhaustivo, conozco mis limitaciones. La inteligencia no es sexy por más que muchos para no pasar por huecos digan lo contrario. A ver, ¿cuál es el ideal de un hombre? Respuesta: ser un deportista exitoso, y si es en fútbol mejor. ¿Y el de la mujer? Ser una modelo profesional, o al menos parecerla. Muy básico para ser serio dirán, aunque no se puede dejar de reconocer que cualquier tipo medio eligiría seguramente ser el 10 de la Selección antes que el Premio Nobel de Física. Y una mina siempre preferirá verse espléndida de físico en lugar de ser la Madre Teresa de Calcuta. Las prioridades primero, mi teoría peca de elemental y liviana, si, pero no es mi culpa que la mayoría admire la habilidad para patear un tiro libre o las interminables piernas desfilando en una pasarela. Hay algo de envidia en el deseo de ser otra persona. La mujer común desearía contar con el poder de la belleza sublime para capturar las miradas masculinas a medida que va caminando, mientras las demás mujeres mascullan bronca o buscan defectos inexistentes. Un hombre se inclinaría por catar la gloria de hacer el gol de la victoria en la final del Mundial, los otros hombres lo levantarían sobre sus hombros como a un héroe, las mujeres caerían rendidas ante el exitoso. ¿Qué lugar ocupa un matemático en esta lista? ¿Y una arquitecta creativa? Siguen sin creerme. Veamos los medios que reflejan, o intentan, el interés de las masas. Plagados de modelitos y deportistas que a duras penas si se les cae una idea cada muerte de Juan Pablo II, de ciencia o cultura poco y nada. Es que la población está al tanto de la nimia pelea entre dos modelos pero es incapaz de nombrar los Ministros del gobierno, ni siquiera todos los Ministerios. Se puede recitar de memoria la formación de Boca que perdió con Arsenal el último domingo pero ni de casualidad se sabrá de los últimos e importantes logros en neurociencia, tampoco los anteúltimos. No hay que quejarse de ver tanto culo y teta, más trillones de partidos de lo que sea (Copa del Mundo de Bolitas Chinas), porque eso es lo que queremos ser, y reclamamos con énfasis que haya más cultura, muy necesaria coincidimos con gesto adusto, pero no para nosotros, para alguien más, para cualquiera que tenga ganas de pensar un rato, y... nos cuesta usar la cabeza pero... shhhhh… callate, que ya empieza el programa de la pechugona que sale con el arquero de River.

REFLEXIONES DE UN GANADOR (PARTES 1 Y 2)

REFLEXION I:

No somos de reconocer las palabras cariñosas que le decimos a nuestra mujer en la intimidad, apenas si aceptamos a regañadientes la que nos dicen. Entre hombres no está bien visto. Nos avergüenza. “Cuchi”, “chuli”, “muñi”, etc. Si se nos escapa temblamos, no somos hombres, somos esos infradotados a los que la mujer sometió a su ridículo jueguito. No nosotros, jamás, ellos, los que fueron vencidos. La virilidad que se supone mantengamos como estandarte nos hace aparentar una dureza que es falsa. Sabemos a la perfección (y repito, no hablamos de eso entre camaradas) que todos decimos esas engorrosas palabritas de amor, aún cuando no amamos y todo sea por el sexo. Es que el “pupi” representa más un nombre personal que el verdadero, es un apodo posesivo, yo te digo así y nadie más. Es una de las primeras cosas que una pareja hace, empezar a llamarse de un modo nuevo, distinto, algo que las distinga por encima de las otras relaciones de los individuos que la componen, es nuestra bandera de colonizadores que clavamos en la playa de la recién descubierta otra persona. Ahora no sos más Cacho, ahora para mí sos “Muchi”, nos dicen ellas con ojos tiernos (si, ellas dan siempre el primer paso en esto), y sentimos un escozor molesto, nos han rotulado como a una mascota. Somos capaces de mirar a nuestro alrededor para confirmar que nadie ha sido testigo de tamaña confianza, de ese bautismo perverso, aunque estemos los dos solos en un cuarto de telo rogando en silencio que a nadie le interese poner micrófonos ocultos. Al principio funciona de manera clandestina, furtiva, pero con el correr del tiempo, si nuestra relación perdura, comienza a haber fugas, nos acostumbramos tanto que nos parece natural repetir ese nombrecillo inventado, o copiado, y sale a la luz en los peores momentos, como en un asado compartido con los muchachos, y sus mujeres, regado de abundante vino, decimos inocentes “Chuchi, pasame la sal”, y eso es el principio del fin.

REFLEXION II:

Hay gente que nada más cuenta las cosas positivas que le pasa. Como si se tratara de una campaña de marketing de ellos mismos parecen pensar: vendámonos y bien, que no se entere nadie de nuestros pequeños defectos o no van a querer nunca consumirnos. Entonces, en una charla amena, nos dedicamos a oírlos y con asombro comprobamos que sus vidas son espléndidas, que cada detalle es una maravilla. Lo primero que atinamos a sentir es desconcierto, ¿por qué no vivimos como ellos? Puede que también algo de envidia disimulada en una sonrisita admirativa, pero tardamos en darnos cuenta que tal vez no sea tan cierto lo que nos cuentan, o por ahí es sólo una parte de la verdad, una versión censurada donde los hechos desagradables son hábilmente dejados de lado. Versión real: mis suegros me dieron la plata para reformar la casa, ahora los tengo todo el tiempo adentro opinando sobre la obra y no puedo abrir la boca. Versión pausterizada: decidí reformar la casa, está quedando espectacular. Razonen cuál de las versiones vende mejor al producto-persona, de obvio nos pega en la cara. Claro que no son idiotas, saben muy bien que lo que pueden manipular, o sea ocultar, es lo que no se puede comprobar. Ellos no van a decir que su mujer es una preciosura cuando la hemos visto en varias ocasiones y todos sabemos que es un bicho horripilante. Ni ellas que su culo es una obra de arte si al sentarse en la silla se desparrama hacia los costados como un flan inconsistente. Pero díganme si oyeron alguna vez a un hombre decir públicamente que la tiene chica, o a una mujer que la comida que hace sabe a estiércol. Jamás lo reconocerán, siempre y cuando no haya una intimidad demasiado íntima de por medio. Ahora bien, si mañana voy a la oficina y en el almuerzo cuento que anoche tuve ardiente sexo desde la 1 a las 5 de la mañana, alguno podrá pensar que soy un mentiroso, pero en líneas generales habré quedado como un amante fogoso, esa mentira no puede afectar negativamente mi imagen. Ese es el razonamiento, miente que algo quedará. Otra estrategia muy utilizada es la de vender como hechos cosas que aseguran van a hacer en el fututo inmediato y en realidad nunca van a pasar, o al menos no de manera tan grandilocuente. Ejemplo: este mes me compro el convertible, o en cinco meses voy a hacer un viaje a la Polinesia. Todo lo que pudiéramos estar hablando hasta ese momento va a quedar sin dudas eclipsado por tal asombrosa afirmación. ¿A quién puede importarle el disco que compré esta tarde si ella acaba de declarar que el año que viene se compran una casa en el inaccesible barrio privado de moda? Digo que es como ganar una mano de truco con las cartas que asegurás te van a tocar dentro de tres manos, nadie en su sano juicio te la daría por ganada, pero en otros ámbitos una táctica tan ridícula puede ser efectiva. También están los que rescriben su pasado, lo pulen, hacen revisionismo propio. Otra vez debo aclarar, y para no dejar cabos sueltos que algún tontuelo pueda usar en mi contra, que para que esto pase los interlocutores no tienen que haber compartido esa existencia anterior, aunque algunos embaucadores así y todo se empeñen en decirnos que lo que recordamos no fue de tal manera, o se adjudiquen proezas nuestras o ajenas pero dentro de nuestra área de influencia. Si de adolescentes eran el blanco de las crueles bromas de los compañeros de colegio, entonces dirán que ellos fueron los victimarios. Si no conseguían una mujer ni en una Playboy, nos contarán con lujo de detalle cada conquista amorosa de una lista apabullante. Embellecer el pasado puede siempre ser una forma muy eficaz de mejorar la imagen presente, la historia nos enseñó que tergiversar datos ha sido una práctica extremadamente popular desde el origen del hombre. Si alguien pudo inventarse una religión, ¿por qué no puedo yo mencionar a la pasada la vez que hice el gol del campeonato barrial? ¿Quién me lo puede refutar si todos los que jugaron han huido de mi presente ya? Es importante tener en cuenta dos cosas; una es que la gente suele tener mala memoria; y la segunda es que todos respetan a un ganador. Si combinamos estos factores con un poco de imaginación y mala fe, conseguiremos la receta ideal para la aceptación de los demás, una fórmula mágica a la que apelan todas las publicidades habidas y por haber, digamos pues que valemos lo que los otros crean que valgamos, lo que paguen por nosotros, así es como se llega al precio de cualquier cosa, incluso de una persona, y cuánto más se pueda hacer para incrementarlo… ¿para qué ser honestos?