Nunca entendí bien por qué las mujeres cuando van a ver un show de un cantante que idolatran se la pasan a los alaridos pelados, lloran a mares, en fin, despliegan todo su vasto arsenal emotivo en un patético ejemplo de histeria masiva. Si somos los hombres los históricos babosos, ¿por qué son ellas las que tiran bombachas y corpiños a un escenario? A cualquiera de nosotros nos puede parecer muy atractiva digamos… Britney Spears, pero ni locos nos compraríamos un disco de ella, menos pagaríamos una entrada para verla. En el caso femenino, ellas tienen toda la discografía de un tipo que las calienta, ah, y además canta. Porque no me van a decir (y esperar en realidad que me lo crea) que Chayanne es Sinatra, ¡por Dios!, pero llena estadios de ardientes insanas al que imaginan agregando páginas al kamasutra juntos. Claro, los muchachitos lo saben y se aprovechan, entonces mueven la colita (eterno e incomprensible objeto de deseo de las niñas modernas) al ritmo del estribillo pegadizo de turno mientras facturan millones, y ellas, mientras tanto, se matan formando clubes de fans que se multiplican más veloces que conejos en celo. Los Beatles, por ejemplo, dejaron de tocar en vivo cuatro años antes de separarse porque se hartaron del griterío, como buenos músicos que eran les parecía una falta de respeto que aullaran y taparan la música que supuestamente habían ido a oír, una lógica incoherencia. Parece que la masa femenina escucha más con la oreja de abajo que con los caracoles que tienen a ambos costados de la cara. ¿Será que en esta cuestión somos más evolucionados los machos? 
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