AÑO VIEJO, AÑO NUEVO

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Veamos qué trae un año nuevo, ¿esperanza? Es lo último que se pierde, dicen, pero… ¿hay motivos confiables como para pensar que va a ser mejor que este que termina? Supongamos que sea una forma de seguir adelante, un ideal para no abandonar la lucha diaria, que al brindar a las 12.00.01 del año siguiente nos creamos convencidos que al compás del ruido de vidrios chocando éste va a ser un gran año, ojalá. Pero esa lógica nos induce a descartar los días que quedan hasta el primero de enero, ya no sirven más, el año próximo es el que vale, y como vale tanto hay que festejar, que se va de una vez por todas. Habrá también algunos que festejan por un gran año pasado, los felicito de corazón. De cualquier modo el traspaso de mando calendario amerita un festejo, sea agradeciendo al saliente o dándole la bienvenida al entrante, también ambos, por qué no, lo que no se puede obviar de ninguna manera es el tono festivo. ¿Cómo es que festejamos un cambio de almanaque? Hay que juntarse con familia, amigos, prender cohetes, tomar sidra y champagne a raudales, finalmente comenzar la cuenta regresiva hasta las 12 (¿cuál es el reloj oficial?, siempre hay disputas por esto.) Pero si uno no tiene ganas de ver a familiares que hábilmente esquiva durante el año, ¿por qué justo el 31 de diciembre? Compromiso, damas y caballeros, compromiso, hay que verlos porque es lo que hay que hacer y no se discuten intenciones, y tal vez de yapa podés brindar además con algún perfecto extraño que se haya inmiscuido, ¡genial! Muchos petardos, cañitas voladoras, ¡qué espectáculo!, ¿pero es necesario que haya un chico de 5 años en el medio o que se prendan a escasos metros de una estación de gas? Respuesta: alcohol indiscriminado y una buena dosis de pelotudez infaltable. Siempre hay un tío piola a mano, que después de unas cuantas copas se atreve a tapar frustraciones con pólvora, para gran alegría del pibe que pierde un ojito en su afán de ver de cerca, el fuego podrá ser todo lo artificial que quieras pero quema igual, ¿sabías? Diferentes horarios para elegir morir manejando, 21 horas del 31 (los domingueros cargados de momias conjugado con los desesperados de siempre ansiando llegar a tiempo), las 2 de la mañana del 1ro (cuando la sangre de intrépidos conductores lleva casi 100 octanos con destino incierto.) Cuando te estés sacando ese pedazo de turrón que te quedó capturado entre molares y erutando resaca frente al espejo del baño, tratá de recordar todo lo bueno que te va a deparar el año que acabás de arrancar, pésimo estado para la ilusión. Suerte a todos, sobrevivan “las fiestas” como puedan, y esperemos que el año que entra sea muy bueno, Jo Jo Jo Jo Jo Jo Jo (¿ese era Papá Noel? ¿Papá de quién si no tiene hijos, al menos reconocidos?)

PASION DE MULTITUDES

El fútbol es un sentimiento, claro, una definición de tablón que no acepta refutaciones porque… ¿quién se siente capaz de contrariar con la razón a un sentimiento? ¿O nunca te enamoraste de la mina que no te convenía? El hincha verdadero es desaforado, fanático, un enfermo apasionado por los colores de una camiseta, su equipo representa mejor la idea de patria que un país, más importante que dónde nació es de qué cuadro es. Porque un hincha en la vida cambia de nacionalidad, de mujer, de religión pero nunca, ni en los peores momentos, se cambia de equipo. Nos vamos a la B, perdimos el clásico, se nos va el campeonato en la última fecha, no importa, esta campaña volveremos a estar contigo, ese es el voto de fidelidad eterna más puro que es capaz de dar un hombre, y sin papeles firmados de por medio. Podés tener suerte a la hora de ligar tu equipo de por vida, tu papá es de un equipo grande y te pasa la posta, como los que nacen en el hemisferio norte, también te puede tocar nacer en el sur pobre y subdesarrollado de los equipos chicos, o los muy chicos, lo que ya es igual a compararse con un islote bananero. Como en todo en el mundo, los grandes se aprovecharán de los chicos, las leyes no serán igual de rigurosas con ellos, dilapidarán fortunas en adquisiciones fastuosas, despojarán de sus escasas joyas a los demás hasta dejarlos desnudos, pero cuando el chico da el batacazo, ¡mamita, preparate! Porque festejar un corcho de champagne más en la opulencia, si, es divertido para cargar al vecino de la mansión de al lado, pero qué distinto es cuando hay una copa llena en la mesa de los humildes, esa que tal vez sea la única en toda la historia que te toque vivir. Y cuando no hay mucho por lo que brindar, hay que atajarse de cualquier cosa, de una goleada efímera, de un zurdito habilidoso que en un mes hace las valijas, de esquivar el descenso por enésima vez, incluso de la desgracia de tu rival, lo que sea, pero hay que meterle combustible a la pasión, aunque sea con un gotero. Desde ya que el tipo que saca chapa de hincha es aquel que va a la cancha domingo a domingo, llueve o se congele, con el sol en los ojos o solito apoyando el mentón en un para avalanchas oxidado, ese es el que tiene la autoridad moral del sacrificio, del esfuerzo y la responsabilidad por cumplir su parte del tratado básico entre futbolistas e hinchada, ustedes juegan y nosotros alentamos. Que no nos engañen los neo expertos que suman horas de televisión por cable sentados en un sillón, no escuchemos sus teorías de la techada del living, ellos carecen del saber más elemental, las medidas de la cancha no entran en una pantalla, y no es lo mismo el humo de los choris que sube hasta tu nariz angustiada por el empate que lo que tu mujer cocina en el horno. Nada se compara al merchadising del gorra, bandera y vincha. Ir acercándote al estadio y escuchar a la hinchada cantar sus himnos, o si vas a la canchita oir escaparse a través de los tablones el ritmo de los aplausos que con decoro remplazan al coro. En la popular, bajo las banderas, todos somos iguales, festejando o llorando, siempre abrazados tirando para el mismo lado, una emoción colectiva. ¡Hay que sentir la salida de tus jugadores en un partido importante! Los guerreros elegidos que librarán una batalla de 90 minutos para vos que, alambrado por medio, vas a intentar ayudarlos mediante la metafísica de cábalas diversas. Mordisqueando una uña tratás de usar el poder mental que dicen que podrías tener para se cuele al ángulo la pelota que el diez acomoda con calma mientras los tipos cada vez más altos del otro equipo forman una barrera imposible. No se explica un sentimiento, porque no hay palabras en nuestro vocabulario para dar a entender lo que se siente cuando ganás un partido inmerecido faltando sólo segundos para el final. ¿Cómo describís un golazo? ¿Una vuelta olímpica? La desazón del gol errado, de ese error de tu arquero que dejó picar la pelota para que se le meta entre las manos, los cantitos hirientes de la hinchada de enfrente cuando te van ganando. El dolor de panza, los nervios, y esos minutos que juegan con tu paciencia y siempre son eternos si estás arriba en el marcador pero se convierten en simples segundos si el que va abajo sos vos, está comprobado que en el fútbol los minutos duran lo que quieren, y si no, pregúntenle a un réferi (el mejor ejemplo que la justicia es ciega.) Sentir no es razonar, y aunque 22 tipos en pantalones cortos corriendo detrás de un balón pueden parecer ridículos para un marciano, o yanqui, para nosotros representan el juego perfecto que marca quiénes somos. Alguien dijo que hacer un gol es como un orgasmo, y si, ganar el Mundial es voltearse a la más linda, que no quepan dudas.

VIDA PORNO

Aun sigo dando vueltas mirando el sol en esta aeronave de conveniente forma geoide tan encantadora como incómoda. Una calesita descomunal que alberga unas seis mil millones de vidas revoltosas, una calesita cuyo fin es el de toda calesita, girar, sólo que esta es como si además diera vueltas alrededor de la plaza. 35 primaveras tengo encima, y más o menos unas 12.775 rotaciones. A veces me mareo, y tal vez sea la causa de mi desconcierto. No entiendo mucho qué hacemos acá, para qué estamos, entre tantas cosas. El simple y enigmático ciclo de la vida: nacer, crecer, reproducirse y morir. Sabemos la respuesta, la pregunta la debemos. Pareciera que lo único atractivo del ciclo es la reproducción, o al menos sin tanto puritanismo, el hacer como que nos reproducimos, el ejercicio en sí. Podemos afirmar que crecer es el desarrollo de nacer, introducción al mundo por excelencia, y morir su desenlace, por lo tanto, reproducirse tiene que ser el nudo. Una teoría vaga pero no tan errada. ¿Será por eso que justificamos nuestra existencia? Ya que no nos reproducimos por instinto desde que nos fue concedido un cerebro más desarrollado que nos otorgó una capacidad que nos distinguió por sobre las demás especies vivas, la razón, ¿qué nos lleva a elegir reproducirnos? ¿Cuál es el sentido de engendrar humanos? No me digan que los bebes con sus sonrisitas angelicales son el motivo porque detesto comunicarles que esos mismos niñitos de inocentes y recurrentes diarreas indefectiblemente van a convertirse en un par de décadas en los adultos idiotas que estacionan su temible camioneta en la bajada para discapacitados. No sabemos por qué tenemos que hacer más unidades de nosotros, reconozcámoslo, no tenemos ni puta idea, pero en toda la naturaleza viva es la absoluta constante, un único plan: seamos más, cueste lo que cueste. Y me arrodillo humilde ante la genialidad de la madre natura, sabemos su estrategia aunque no su fin, bien, pero por las dudas que nos rebelemos ideó una trampita. Para reproducirnos necesitamos eso a lo que se le dice sexo, ajá, ¿y saben qué?, su as en la manga resultó ser el orgasmo, el clímax (sinónimo de nudo en la narrativa, lo aclaro para que vean que soy capaz de redondear una idea.) La biología humana adhiere a aquello de tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe, es decir, de tanto que les gusta tener sexo a la larga va a surgir un embarazo, aunque sea no deseado, o ignorado, y entonces se cumple el plan, hacer más. Del polvo venimos y al polvo vamos. Recapacitemos, si las relaciones sexuales no fueran tan placenteras, ¿de todas maneras lo haríamos para preservar la especie? Cada día que pasa envenenamos con polución una vez más nuestro hábitat, bombardeamos a mansalva, o diez acumulan lo que debería ser de diez mil, ¿nos podemos creer tan responsables? Resultó ser que intercambiar fluidos entre sexos opuestos es el sentido de la vida (los del mismo sexo imitan sin sumar ni restar pero le dan sentido), el futuro del homo sapiens siempre fue pornografico y será que no habrá que esperar entonces al improbable choque de planetas para decidirse a fornicar después de todo.

MONEDAS POR NADA

Es verdad que no todas las esquinas tienen su semáforo y son muy necesarios, pero donde la lucecita colorada nos obliga a detenernos jamás podremos escaparnos de la banda de forajidos que de prepo nos limpian el parabrisas del auto. Ante nuestra desesperada negativa ellos hacen el muy simpático gesto de formar un círculo con el índice y el pulgar que en la simbología de la calle significa una moneda. Aunque uno diga que no, muchas veces limpian igual (mal, dejando espuma sucia en rincones incómodos) y acuden raudos antes que cambie la luz a pedir lo suyo, uno repite que no, que no les dijo que no lo hicieran, y contestan con una dignidad que le hubiera arrancado lágrimas al mismo Pocho: estoy trabajando. ¿Trabajando? Yo no voy y corto el césped de un jardín y golpeo la puerta pidiendo mi retribución, si no me equivoco para trabajar es necesario que alguien nos de un trabajo previamente. La ecuación es: necesito que hagas esto entonces te pago por hacerlo, y no: hacé lo que quieras y después cobrame. Sueno a fanático facho, y no me importa. La mafia de los semáforos, porque no creas que si te falta un mango podés ponerte a limpiar vidrios porque se te ocurre, no, vas a durar poco. Tenés que haber arreglado con el capo de la esquina, o del barrio, sea quién sea ese personaje. No hace falta más que ver la cara de los limpiadores, no hace falta más que ser mujer manejando de noche y que te rodeen, es más una apretada que un recurso laboral. Otro género es el de los famosos cuida-coches. Tipos a los que hay que abonarles un arancel caprichoso por el simple hecho de estacionar en la calle, en la calle de ellos. Claro, te cuidan el auto, de ellos mismos. No te imaginás lo creativos que pueden ser con una llave en la mano dibujando en la chapa de tu autito, bueno, no tanto, siempre hacen la típica raya de paragolpe delantero a trasero. Son ilusionistas de verdad, pobre Copperfield y su patético simulacro de Las Vegas. Situación: un recital o un partido de futbol, todas las cuadras alrededor del estadio se plagarán de nefastos cuidadores con un trapo en la mano que surgirán de debajo de las piedras. Cinco minutos después que haya comenzado el evento se esfumarán sin dejar rastro. Eso si, si algo finalmente le pasó a tu auto podés reclamar, si, a Montoto, que viene a ser el tipo paciente que atiende las quejas del sindicato de cuidadores. Si así es como se sale adelante, si esto es el trabajo, estamos muy al horno y con la temperatura al máximo.

RICO Y FAMOSO EN UN MINUTO

Cada vez en el mundo hay más ricos y más famosos. El otro día leí en el diario que en Estados Unidos ya llegan a diez millones de millonarios. Con el gran abanico de medios de comunicación en constante incremento, hoy cualquiera es famoso aunque sea por un ratito, siguiendo al pie de la letra la máxima visionaria de Warhol. Nunca hubo tantos famosos, como hormigas, y nunca se requirió tan poco talento para serlo. El perfecto ejemplo es la mujer que ilustra este párrafo, Paris Hilton, rica por herencia, famosa gratis. Sus méritos a la fecha son: portar el apellido de una enorme cadena de hoteles, haber circulado haciendo sexo oral en un furtivo video por internet, ser actriz secundaria en una película de terror clase B (hasta muere con un caño atravezándole la cabeza, pura y genial ironía), y protagonizar un dudoso reality show junto a una de su clase, poco en realidad para tanta manija que la lleva a las tapas de todas las revistas y a que se pasen hablando horas de ella en radio y TV, muy poco. Atrás quedó el tiempo en que una estrella de cine era una leyenda viviente, o un campeón deportivo duraba décadas intacto, allá a lo lejos y sólo en la memoria de los viejos que conservan la memoria. Hoy un adolescente granujiento que desarrolla el nuevo gran video juego, la nena de cuerpo generoso que posa para centenares de flashes, el pibito que le pega bien a la pelota, todos los nuevos ricos y famosos, tantos que ya ni les conocemos los nombres. De tan absurda la tendencia pronto va a ser negocio mostrar a un ignoto miserable. “Miren, un hallazgo, un tipo piojoso que no conoce nadie.” Si, eso duraría hasta que el pobre de turno absorba la atención mediática y en segundos cruce de vereda. Exagero, lo se, los ricos y famosos, nueva casta que aumenta a la par del calentamiento global, no son tan tontos como suponemos al oirlos decir estupideces o moverse al ritmo de los aplausos de la pobre gente, no van a compartir sus ingresos con nadie que no sea su representante. África, o nuestro mismo barrio, siempre van a estar allí para recordarnos que hay dramas también fuera de los pasillos de un canal de televisión.

¡NI LOGO!

Es tiempo ya que los bebes nazcan con una etiqueta en la nuca. Su nuevo hijo ha sido traído a usted por cortesía de Sorny. Desde la aparición de No Logo de Naomi Klein, un pequeño orificio se abrió en el gigantesco, fastuoso, amoral muro de la publicidad y la guerra comercial a puro fin y en todos los medios. A través de ese orificio algunos se atrevieron a ver, fueron pocos, la mayoría, la gran mayoría, no puede quitar la vista de la marca en colores brillantes, invitando a ser. Todo vale cuando se trata de costos para lograr el poder que envidiarían casi todas las naciones del planeta. Hoy un logo es un tatuaje en la piel que elige un chico distraído. Las marcas te hablan, te comprenden, son como vos. Dependiendo de lo que elijas al comprar, eso va a definir quién sos, tu estilo, tu esencia. Las plazas tienen sponsor, las calles, los edificios, las sillas, los recitales de música, el arte, nada queda libre para la gente, todos podemos ser un cartel, todo es un cartel. Las remeras con logos gigantescos que se pagan a buen precio, el calco que se compra en Warnes ubicado con precisa estrategia en la luneta polarizada del auto, ya no hay lugar para el perfil bajo, el logo es el producto en sí y la campera que lo contiene es sólo un accesorio útil. Soy lo que consumo. No falta tanto para que Argentina, o cualquier país berreta por el estilo, termine convirtiéndose en país exclusivo de tal marca. Los famosos son la cara también de un producto, confiá seguro en ellos a la hora de elegir, algún día van a conseguir contratar a tu mamá para recomendarte con su sonrisa cariñosa la sopa Knoir que nunca quisiste tomar de chico, y te prometo que la vas a tomar toda pero... esta vez la pagás vos.

ENSALADA RULETA RUSA

Toda la gente juega juegos, no es sólo patrimonio de los más chicos. Los hay de mesa, cartas, dados, pelotas, es decir, una gran variedad de métodos para liberar el espíritu lúdico con el que parece que nacemos. Bien, así es como podemos observar a unos niños dibujando inocencia en una rayuela con tiza sobre el gastado patio del colegio, a adolescentes explotando de acné una consola de video juegos que calienta más que una central atómica, o a unos veteranos rifando una vivienda en un casino sin sol. Todos jugamos. Pero hay un juego que no entiendo aunque lo intento, la ruleta rusa. Si, ese jueguito muy osado en el que se carga el tambor de un revolver con una única bala, se lo hace girar y especulamos qué pasará con la demoníaca posibilidad de uno en seis. Se que un jugador de ruleta rusa es un tipo que quiere demostrar, al ridículo costo de un agujero atravesando su cabeza, todo lo macho que puede ser, eso puedo llegar a asimilarlo aunque me parezca una soberana estupidez, no creo que muchas mujeres se impresionen por eso, “mi novio es muy macho, martilla un revolver contra su sien todas las noches.” Pero el problema es que no se quién gana, ¿los que se salvan del balazo o el que lo recibe? Si este último se considera el ganador, ya que si sigo la lógica de una ruleta se gana cuando la bola, o bala en este caso, cae en un solo lugar y no en todos los otros posibles, ¿de qué sirve haber ganado? Nunca conocí un juego en el que se pueda ganar una sola vez, como pasa con la primera impresión, no hay segunda oportunidad. Con la ruleta rusa no hay campeonato mundial posible, imagínense las eliminatorias. Lo que quedaría entonces sería juntar a todos aquellos perdedores que esquivaron balazos varios, pero… ¿un campeonato formado exclusivamente con perdedores qué clase de campeonato es? Estaríamos muy cerca de la teoría de Jerry Seinfeld acerca de los suicidas que fracasan en su intento de quitarse la vida, tipos tan desastrosos que ni siquiera sirven para matarse.

CORREGIR LA CORRECCIÓN

Detesto todo lo que abarque el concepto de “políticamente correcto” (hasta las palabras entre “comillas” juegan el juego.) Odio a la gente que responde a esta idea, eso es miedo de decir la verdad, es ser hipócrita, es aparentar ser la persona que los demás, vos suponés, quieren que seas. Existe ese pánico a incomodar, ofender, el temor de alterar la cordialidad, la falsedad del todo bien al costo de un banquete de mocos. No digas eso, pensalo, pero no lo digas, ¿si? Habría que aceptar las cosas como son, y lo que otro diga, aunque nos impacte en los genitales, dejarlo ser y, ¿cómo no?, retrucar sin reprimirse, no es cuestión de aceptar ser atropellado tampoco, una vez que la ley de la corrección política se quiebra, todo vale y en hora buena. Además, ¿alguien sabe de un político que sea correcto? Ni siquiera eso. Si tu tía aparece con el pelo color violeta, basta de decirle: te queda lindo. Cuando no te guste la comida, escupila en el plato. Esa debería ser la actitud, no dejar pasar lo que te retuerce el intestino delgado, vomitarlo, liberarlo, que la mugre se la lleve encima el que la genera y no esconderla bajo la alfombra de tu diplomacia. ¿O alguien todavía se cree que un candidato en campaña está muy preocupado por la desigualdad social? ¿No sería más coherente que nos confesara: los pobres me importan tres carajos pero puede que asfalte la avenida? Puede que a nadie le importe saber que es lo que yo pienso, y si es así, si no importa tampoco puede molestar, entonces lo digo. Y cuando te cruzás con gente que sí le interesa tu opinión, mejor que conozcan tu verdadera esencia antes que escuchar melodías simuladas de ayer y hoy. Al final, lo único que cuenta es que te aprecien por quién sos, con tus defectos y diarreas verbales, y dejar las máscaras de látex para el carnaval que, dicho sea de paso, es otro festejo inexplicable e idiota, porque nunca me contagió la alegría popular, eso de ser felices porque todos alrededor lo son sin otro motivo que ese, o sea que es una multitud de individuos infelices que, con bombitas de agua, murga, y espuma en los ojos, se convencen que la magia flota en el aire y los inunda por un rato. Claro, tampoco creo en el esoterismo, ni en la energía de la gente, ni en las técnicas curativas alternativas que afirman sin derecho a réplica: son milenarias (como si no hubiera en el mundo estupideces generadas en la ignorancia que llevan miles de años de práctica, por ejemplo: la discriminación), placebos para gente que necesita justificar los orificios en su vida y compra corchos invisibles con una tarjeta gold. Lo digo, y punto.

EL NUEVO JUEGO DE LA OPERACION

A menos de 24 horas de una operación de rodilla en la que me colocarán tornillo y arandela pienso, ¿qué clase de máquina soy? Esas piezas mencionadas son más dignas de un mecano que de un ser humano. Yo robot. La ciencia médica avanza e incorpora materiales modernos, necesarios ellos, claro está. Aunque cuando no se trata de una cirugía que ayude al normal desenvolvimiento, cuando el caso es mejorar lo que vino de fábrica y no repararlo, entonces la idea es jugar a Frankestein siglo XXI. Imposible es dejar de notar el boom de las operaciones estéticas en nuestros días, sinfín de reality shows, películas, series, programas pseudo de actualidad que en realidad son chivos y no expiatorios, así lo reflejan. Hay una negación de la naturaleza que nos tocó, y el planteo es: quiero ser más agraciado, quiero transformarme, quiero ser otro. Además, también está el desafío de vencer a la vejez. Juventud eterna, ser anciano es un bochorno, y es mejor inmolarse en el patetismo y convertirse en un escracho recauchutado que ceder a aquello de las nieves del tiempo platearon mi sien. Una nariz en forma de gancho, serrucho y a otra cosa. Dos pelotas de fútbol en el pecho, va, buen busto antes que buen gusto. Planchar arrugas, jeringas con toxinas, estiramos la masa, levantamos cachetes, un cortecito por aquí y una limadita por allá. Llevar la foto de un famoso y decir: dejame así, o casi. Si esos horribles gusanos se hacen capullo para metamorfosear en mariposas, ¿Por qué no nosotros que somos más inteligentes y tenemos más dinero? Tal vez algún día santifiquemos a Michael Jackson, pionero absoluto, mártir de la causa, emblema y símbolo de no ser el que se es y sí ser el que se puede ser. Genética al alcance de la mano de los simios, ciencia para los chanchos, animalitos simpáticos que aspiran a la belleza. En definitiva, el viejo cuento del Patito Feo redimido en cisne, si la chequera lo permite.

QUIERO LO QUE ESTA DE MODA, ¡YA!

¿Por qué alguien puede ser tan ingenuo de decir que sólo sigue los caprichos de la moda? ¿Qué cosa es la moda como para ser caprichosa? ¿No será que los caprichosos son los individuos detrás de esa gran industria que es la moda? ¿No será que esos caprichos obedecen a un plan sistemático por el cual hay que cambiar cortes y colores año tras año para obligar a comprar lo nuevo y dejar de lado lo viejo? Digamos que los generadores de moda han ganado la batalla y sólo se sientan a pergeñar nuevas formas de explotar a sus esclavos voluntarios, como si el mundo fuera un gran campo de concentración siguiendo sus órdenes bajo pena de muerte, o lo que es lo mismo, no estar a la moda. Porque de eso se trata, de la inclusión, de no quedar afuera cueste lo que cueste. Si hace una década usar prendas de color marrón se consideraba un suicidio fashion, inventemos el color “chocolate” y asunto terminado. Un centímetro para abajo o al costado, la gran nueva ola. Un botón arriba, un cuello corto, combinemos colores que jamás se utilizaron juntos y voilá, la temporada primavera-verano solucionada. Si me quedo sin ideas vuelvo con algo que se usaba 20 años atrás (¡volvieron los 80s!) y nadie guarda en su ropero como la gran cosa. Los cambios deben ser drásticos aunque no lo suficientemente traumáticos como para no asustar pero si obligar. Todos copian, y la personalidad es una, la que se estila, el gusto es de los otros, por incómodo que resulte. El capricho es empecinarse en obtener algo aunque no tenga razón de ser, la moda calza dentro de esta definición, pero no como lo haría un niño de 3 años, sino como lo haría un imbécil bien crecido que no soporta no formar parte de una congregación de imbéciles que adopta un código distintivo para diferenciarse del resto de las congregaciones de imbéciles con menos recursos o con caprichos diferentes. Y recordar que aunque a la mona la vistan de seda, mona queda.

DEMOS GRACIAS

¿Cuál es el mejor sistema de gobierno? Varios han pasado y fracasado. La mayoría, como es de esperar, prefiere la democracia, o sea el gobierno del pueblo elegido, valga la redundancia, por la mayoría, siempre respetando las libertades individuales (cosa que no hace una nefasta dictadura) hasta el punto en que no sabemos bien de qué sirve ser libre para morirse de hambre (cosa que también hace una nefasta dictadura.) Aunque el pueblo no gobierna de manera directa sino que lo hace a través de sus representantes que son elegidos por medio del voto, el cuentito de siempre. Y aquí viene una cuestión, ¿a quiénes representan los representantes? Uno apenas si conoce a la pasada y sin detalle al primer apellido en una extensa lista, pero el resto son los desconocidos de siempre. Por ejemplo, el que ocupa el tercer lugar tiene el mismo voto si es electo diputado que el que encabeza la lista, por lo tanto, si ni el famoso cumple sus promesas, ¿qué va a cumplir aquel que no prometió nada? No sería muy pesimista de mi parte creer que la política, medio de la democracia, sólo sirve para dar poder al que se dedica con esmero y nada más a juntar una buena cantidad de sufragios. ¿Cuáles son los méritos previos de nuestros gobernantes para haber accedido a un cargo de semejante responsabilidad? Comencemos por el presidente, éste seguramente antes fue gobernador, y antes de eso diputado o senador, ¿y antes?, bueno, tal vez algún municipio o ministerio, ¿y más atrás?, con suerte un título de abogado, y mucha militancia política, mucha. Podemos decir que si realizó buenas gestiones en los cargos anteriores esto lo capacitó para seguir avanzando en el escalafón, sería lo lógico de suponer, pero en este tema la lógica carece de toda lógica. ¿Alguien puede afirmar que los últimos presidentes que tuvimos, y tenemos, fueron electos en su cargo gracias a sus virtudes en el desempeño de sus funciones exitosas y comprobables en otros cargos menores y que eso conformó un currículum indiscutible para acceder al sillón de Rivadavia? No parece ser así. Digamos que en orden de acumular honores que califiquen como lo hace cualquier vecino a la hora de buscar un trabajo, los políticos se valen sólo de influencias, subordinaciones, pactos, sociedades, traiciones y chantajes, acciones bastante más similares a un cónclave mafioso que a la excelencia de ser el mejor. En la mafia el más pesado, el que fue capaz de cualquier cosa con tal de ascender peldaños sin importar las consecuencias es finalmente el que llega a capo. En nuestro sistema de gobierno es lo mismo. Cualquier matón imbécil que reparta y proteja a los suyos y sume a la pasada un poco de propaganda es candidato a algo. Si su nombre figura en una lista alguien lo va a votar. Y, teniendo en cuenta que el voto es obligatorio y todos debemos ir a votar bajo pena de infringir la ley, las posibilidades aumentan considerablemente. Más aun si el candidato pertenece a alguno de los partidos más importantes, y ni pretendo explayarme sobre la implicancia del factor educación que causalmente es diezmado cada año que pasa por esta casta, un pueblo educado como corresponde jamás los elegiría, ellos lo saben muy bien. Ahora bien, si lo que digo es al menos en parte cierto, lo que tenemos no son dirigentes capaces de llevar el país hacia un destino de gloria sino que obtenemos en cambio luego de unas elecciones, tan transparentes como el Río de la Plata, una banda de chacales mafiosos con el legítimo poder en sus manos sucias para hacer, literalmente, lo que les venga en gana. Cuando votes, pensá en eso un segundo, aunque sea sólo un segundo.

GARKA: ESE AMIGO DEL ALMA

En Argentina, país de una fauna generosa, existe una peligrosa especie de depredadores que, como tiburones nadando en un inodoro, se hacen un festín de cuanto bobo caiga cerca de sus fauces. Ante la ausencia de un nombre científico y la ignorancia del latín como para bautizar a antojo, aquí los denominaremos: garkas. El garka no conoce de códigos aunque si de leyes (para trampearlas), y como los hamsters puede devorarse hasta a su propia familia llegado el caso. El garka es un hábil cazador que hace del camuflaje su arma letal. Puede aparecerse con cara de inocente, con sotana, con una banda presidencial, como salvador o sanador, con botines o dándote un abrazo. Lo más importante de saber es que el garka pone toda su capacidad para ser creíble, excelente actor del teatro sin butacas que es la vida, llega incluso a convencerse de lo que dice, cosa que le proporciona una reconfortante tranquilidad de conciencia a la hora de pegar la oreja en la almohada. Un maestro en el arte de la desaparición, puede un segundo estar firmando con vos un documento y al siguiente hacerse humo sin dejar rastro alguno. El garka no tiene bigotes finitos y se ríe con una carcajada maléfica, no, el garka te paga el trago escuchando tus penas en un bar mientras recuerda el sexo salvaje que tuvo con tu mujer unas pocas horas antes. El garka aparece como generoso, cómplice, aliado, te da la mano y de refilón te observa el bolsillo, y nunca le pidas nada, porque si te hace un favor el próximo paso es navegar en sus jugos gástricos. Los garkas son pacientes, saben cuándo ejecutar a su presa, la dejan aproximarse, la acarician, y para cuando la sacudieron, la presa todavía tiene dibujada una sonrisa en su cabeza colgante. Para un garka el alimento son los incautos, pero el manjar son los demás garkas. El combate entre garkas es un espectáculo inigualable en el reino animal, sutiles, disfrutan al máximo despojar a uno de su misma especie, se regodean. Un garka no necesariamente abusa de su condición por necesidad, el garka lo hace porque es su esencia, un auténtico garka es aquel capaz de dejar en la calle a una pareja de ancianos y con ese dinero pagar el mantenimiento de su extenso jardín en un prestigioso country con nombre de estancia de campo. Cualquier inútil con pretensiones puede ser candidato para convertirse en garka, pero no es suficiente, para ser garka hay que dejar los escrúpulos, la moral, la ética, el amor, y todas esas pavadas de lado, para ser garka hay que nacer garka, el garka no se hace, se perfecciona, pero es genético, aun cuando haya vivido muchos años sin cometer una fechoría, en sus venas latía la sangre diferente. El perfecto garka es aquel que desde las penumbras manipula a otros garkas para que actúen en su nombre sin que nadie conozca nunca su identidad, ese garka puede ser tu hermano o tu amigo del alma, o peor, podés ser vos mismo.

ARGENTINO: ¿SER O NO SER? ESA NO ES LA CUESTIÓN

Los argentinos no somos fáciles, vaya novedad. Una de las dificultades que traemos de fábrica es nuestro doble discurso, o sea que decimos una cosa pero hacemos otra, algo que nos convierte en personas no demasiado confiables… y si confían, perdieron (¡hay tantos con el ano derrotado alrededor del mundo, e incluso dentro de Argentina, que pueden dar fe!)

1) Es bien de argentino sólo comer asado pero… también es bien de argentino matarse con el sushi para hacerse el chetón.
2) Es bien de argentino saber absolutamente todo lo que tenga que ver con el fútbol pero… también es bien de argentino transformarse automáticamente en experto en cualquier otro deporte en el que de momento brille un compatriota.
3) Es bien de argentino tirar papeles en la calle y manejar como un enajenado pero… también es bien de argentino viajar al exterior y regresar comentando que allá la gente es educada, no como los negros de acá.
4) Es bien de argentino coimear o ser coimeado pero… también es bien de argentino indignarse cuando las coimas se dan entre los políticos.
5) Es bien de argentino decir en una reunión que la televisión es una basura pero… también es bien de argentino no despegarse de la pantalla ni para ir al baño.
6) Es bien de argentino lamentarse de las dificultades por las que pasa la gente con impedimentos físicos pero… también es bien de argentino estacionar el auto en la bajada para discapacitados.
7) Es bien de argentino rascarse las bolas en el trabajo pero… también es bien de argentino quejarse si el que se rasca es el que nos tiene que atender.
8) Es bien de argentino sentir el orgullo de ser los mejores pero… también es bien de argentino no dejar cagada por hacer para desprestigiar aun más el desprestigio que tenemos.
9) Es bien de argentino denunciar que la plata que le damos al Estado se la roba el Gobierno pero… también es bien de argentino evadir todo lo posible para que nos queden unos pesitos más en el bolsillo.
10) Es bien de argentino querer emigrar a la primera de cambio con la excusa que “este país no te da oportunidades” pero… también es bien de argentino terminar trabajando en el primer mundo de malabarista en un semáforo o leyendo la fortuna con las cartas de tarot.

Admito, antes que me injurien, que el concepto está inspirado (manera elegante de decir choreo) en la revista MAD.

DANIEL GORILA PIDE LA PALABRA

- El que le pone pasas de uva a las empanadas de carne es un TERRORISTA. Lo mismo se aplica para el que abusa de la pizza y le agrega ananá, o cualquier otra fruta.
- Cualquier perro cuyo tamaño sea inferior a un gato no merece ser llamado perro. Y si es inferior a un cobayo o incluso hámster, entonces no merece vivir.
- Las mujeres que cuando saludan ponen la mejilla y sólo tiran un beso al aire son también conocidas como pobres divas de barrio.
- Los que se mondan y se tapan con la mano libre bajo excusa de ahorrarnos tan penosa vista suponen además que si se tiran un pedo, y no se escucha el ruido, no pasa nada.
- La cantidad de nuevos pelados que creen que raparse con la maquinita es bueno significa un peligro potencial. Y si se visten de negro, una catástrofe.
- La relación entre las elecciones inminentes y la pavimentación compulsiva es explicada en la teoría reaccionaria de la cerveza y el eructo.
- Advertencia a los publicistas: si siguen poniendo minas en bolas en los carteles al costado de las autopistas nos vamos a pegar flor de palo y se van a comer el juicio de sus vidas.
- A los que se sorprenden porque Sofovich, Susana o Tinelli mantienen el éxito durante décadas con productos peores que berretas habría que decirles que lamentablemente las generaciones de espectadores boludos se reproducen.
- No entiendo la lógica de los feriados que se corren y los que no, un 17 de agosto pasa a lunes pero un 9 de julio que cae un domingo ahí se queda. Si se tomó la decisión de armar fines de semana largos por el turismo, ¿es necesario separarlos en feriados de primera y segunda categoría?
- ¿Por qué las mujeres que se operan la cara terminan todas por parecer hermanas, e hijas del Pato Donald?
- ¿Para cuándo el Día del Hijo? Porque los que pasamos la edad de niños y no somos padres queremos nuestro día para que nos regalen un par de medias o un llavero de plástico.

- Si ella usa un corpiño push-up, wonder bra, relleno de hombreras o como se llamen, ¿a qué defensoría debe acudir uno para radicar la denuncia a semejante estafa?

Daniel Gorila es, además de vendedor de banderas en la cancha de Lanús y ocasional colaborador en la revista Utilísima, autor de un libro del que no se sabe ni el título ni de qué se trata pero se sabe muy bien que no es best seller.

FALSOS PROFETAS

La famosa Ley de Murphy dice que: "Si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal". Pero pensemos que, ateniéndonos al principio de esta ley, también la Ley de Murphy podría salir mal, por lo tanto no todo lo que pueda salir mal va a salir mal, y si esto es así quiere decir que la ley es falsa. No se quién es Murphy, autor de una ley de flojo sustento, y no tengo nada personal contra él, pero es invocado como a un sabio referente cuando algo no sale bien. Aunque nadie lo recuerda cuando hay una gran cantidad de factores que podrían claramente causar un fin que no es el esperado y sin embargo se consigue el objetivo. Ejemplos, si, ejemplos, porque de otra manera a veces no se entiende: si fuéramos con el auto de nuestra casa a un cine y, en el medio del camino, pinchamos una cubierta porque un inútil arrojó una botella que explotó en la calle y nos hace perder la función, bufaremos un "Murphy" entre otras malas palabras. En cambio, si en la misma situación, y teniendo en cuenta que el auto tiene cubiertas lisas, la batería apenas cargada, poco combustible, los cables pelados, el radiador seco, y las bujías empastadas, o sea un sinfín de probabilidades de arruinar la velada y así y todo llegamos a tiempo para comprar pochoclo y disfrutar Rocky XVI en la fila del medio sin un basquetbolista sentado adelante, Murphy no figurará en nuestras mentes por más que su ley tendría que haberse cumplido por exceso. Por eso pido que antes de citar genialidades las razonemos un poco, tal vez no lo sean tanto.

Nota: por supuesto que esta ley no es seria como tampoco lo es esta nota, y sí se quién es Murphy, pero si quieren saber más vayan acá.

GURU_2005 SAYS: REBOLUSION

La tecnología al alcance de todos logró lo que no pudo nadie, hacernos escribir y leer de nuevo. Tiempo atrás, en épocas en las que las comunicaciones se basaban exclusivamente en la telefonía, nos asombrábamos porque uno podía estar hablando con Japón como si se tratara del vecino de enfrente, suponiendo que el que estaba en Japón hablara castellano, de otra manera no sirve el ejemplo. La carta escrita de puño y letra pasó prontamente al olvido, sólo algunos románticos se emperraban en plasmar en papel sus ideas y esperar unos meses en que la otra persona pudiera leerlas. Pero los genios de la informática, esos que nada más escriben números, no descansaban, llegaban incluso a llevar sus colchones a la oficina, unos fanáticos fundamentalistas. Tanto esfuerzo mental trajo consigo algunos cambios considerables. Hoy usamos a diario los e-mails, el chat, hasta los mensajes de texto en los celulares. Así comprobamos la pobre redacción de nuestros interlocutores, los espantos de ortografía, tantos años alejados de las letras tenían que causar consecuencias, no olvidemos que además nos dieron la televisión por cable, el video, DVD, Playstation, y un longitudinario etcétera. Pero gracias al marketing eso es bueno, nos ahorra tiempo dicen, y que los acentos los ponga el corrector automático del Word. También aseguran que uno puede entender una palabra mal escrita (a la que le faltan letras o tiene sílabas invertidas) si “la base está”, la mente es tan veloz que reconstruye enseguida la palabra dañada. Con tal de vender aparatitos podemos afirmar la mayor burrada sin que se nos note la sonrisa de embaucador. Lograron lo que se creía ya imposible, que escribamos y leamos, pero el cómo nos lo deben. Un caso típico en el que los medios justifican el fin, aunque ignoremos cuál sea éste. Habrá que ver si llega el día en que los tecnócratas nos implantan a precio promocional que termine en .99 un bonito chip de colores a la moda que nos brinde lo que nos falta, ideas.

VAMOS A MIL

Manejar en Argentina es una experiencia terrible. Entre las cosas por las que somos tristes famosos es por la exagerada tasa de accidentes automovilísticos, demasiados y mortales. ¿Cuál es la causa? Si, podemos decir que la imprudencia es la número uno, pero… ¿por qué tanta si están a la vista las consecuencias? Todos estuvimos en un choque alguna vez, y todos conocemos a alguien que sufrió uno grave (si no nosotros mismos.) Voy a dejar de lado al torpe, al miedoso, al inepto que va a dos por hora por el carril rápido y estorba hasta la exasperación, al que tiene los espejos de adorno y dobla cuando se le ocurre o se acuerda, al que no es capaz de mantener un carril o la velocidad, al que cuando pone el guiño cree que los autos de manera automática desaparecen de su lado, al que pone piloto automático para su cerebro. A esa calaña la dejo de lado (por el momento al menos), tienen su responsabilidad pero hay un grupo mucho peor, más peligroso, letal. Los que comenten las grandes cagadas del asfalto, las que no tienen reparo, son los que creen manejar mejor que el mejor piloto de fórmula uno, los ases del volante, los que de tan habilidosas muñecas consideran que las normas de tráfico no se aplican para ellos. Los dioses del rebaje no se atañen a pavaditas tales como un estúpido límite de velocidad, un semáforo lento, una bajada de discapacitados en un lugar estratégico, una senda peatonal (con peatones y todo) que obstaculiza la pole position de prepo, carteles enchapados que ilustran a los giles. No, no se nos ocurra cruzarnos en su intrépido camino a ningún lado, no, no cometamos ese pecado (mortal), inexorablemente obtendremos un auto a cien mil pegado al paragolpes trasero con la suma previa de las intermitenntes luces altas encegueciéndonos desde el espejo retrovisor. Ellos tienen que pasar, cueste lo que cueste, caiga quien caiga, imaginan una banderita a cuadros coronándolos al final de quién sabe qué recorrido. Aunque el destino sea una panadería con sus medialunas para el desayuno dominical, a los pedos igual. Y ni hablar si además cuentan con un auto veloz último modelo, camioneta todo terreno brillante sin barro, o tienen el cochecito preparado para la picada (con salames), ¡para qué!, ahí la justificación es completa, carta libre, 007 licencia para matar, no es su culpa, la poderosa máquina toma el control y se los pide, exige. La casta de “los pedal a fondo” no perdona, los reyes del finito son los tarados que vemos a la madrugada con sus vehículos abrazados a un poste de luz, o los que se llevan puestas a la mamá con su hijita, ellos son los que en su frustrada vida de turismo carretera insisten con hacernos pagar su falta de podios y champagne gigante arrojado al público clamoroso, su falta de sensatez, su irresponsabilidad, unos pobres tipos.

REFLEXIONES DE UN GANADOR (PARTE 3)

Como ejemplo de optimismo o pesimismo siempre se cae en lo del vaso medio lleno o medio vacío, cuando en realidad el vaso está a la mitad y sólo eso. Lo que cambia es el enfoque de acuerdo al estado de ánimo del que lo observa. Se me ocurre que lo mismo sucede con el sexo. Digamos que si una pareja de casados tienen relaciones de una a dos veces por semana la mayoría perfectamente podría decir que es tirando a poco. En cambio cuando se trata de una persona soltera esa misma cantidad de relaciones semanales es una hazaña. En definitiva las cantidades no varían y todo es cuestión de perspectiva, a tenerlo en cuenta.

NEW PALERMO

Palermo, barrio emblemático de Buenos Aires por excelencia, sus orígenes se remontan al 1600. Eso era antes, hoy no va más. Jorge Luis Borges supo describirlo con poesía inigualable observando por la ventana desde la seguridad de su hogar. Hoy Serrano le cedió un tramo de su calle, y sólo eso. La actualidad encuentra a las características naciones centroamericanas dando rienda suelta a la modernidad al palo. La idiosincrasia no es autóctona, cuesta mucho dinero ser moderno y tomar mate. La lana gruesa, el pelo revuelto gramajo, el librito existencial sobre la mesa, unos tangos con beats, y aunque no parezca: mucho consumo, relajado, pero capitalismo con onda al fin. La artesanía industrial y el buen gusto, vamos. Como una sabrosa ensalada de Menem sazonada con pizcas de De la Rúa, un híbrido en zona tradicional de malevos, “lugar de guapos cultores del coraje”, okupada hoy por esmirriados niños que visten pastel y chocolate, que miran torcido en muecas de previo ensayo ante el espejo, que son capaces de llorar de emoción y todo. Una zona que se bautiza con orgullo cipayo Hollywood o Soho. Pronto Village, Chelsea o St. Germain, los barrios aledaños no escatiman ideas. Julio llora al ver que en su plaza no se juega una rayuela ni de casualidad, no queda lugar, estamos vendiendo onda. Jóvenes diseñadores, nuevo orgullo nacional, abnegados, estoicos, escoltas y abanderados de la causa. Me divierto pero me aburro, o viceversa, parecen decir las dulces caritas de los palermitanos. Los caserones se convirtieron en mini shoppings orquestados por arquitectos audaces. La gastronomía del sushi y secuaces derrocó sin sangre a la vista al bar de la esquina, el sanguche de pan francés de crudo y queso, el café, los borrachos de siempre, estampitas que decorarán las etiquetas o las bolsas de un sublime par de zapatos con precio de cuero de vaca loca y marciana. ¡Pobre Palermo!, sus callecitas ya no transmiten más aquel qué se yo que no se qué. ¡Pobre Palermo!, que ya no tiene nada de seco ni de enfermo, sufre la agonía de la excelente salud prepaga y los billetes amontonados en una vidriera vanguardista.

TODOS SOMOS DIBUJOS ANIMADOS

Recuerdo que después de haber visto la película Yellow Submarine reflexioné acerca de la inocencia de los ideales sesentistas. No deja de ser agradable pensar que se creyera que el amor derrotaría al mal. Millones de muertes violentas desde entonces enterraron esa convicción, hoy los hippies de aquellos días facturan otro tipo de millones y tal vez recuerden sonriendo con una mezcla de nostalgia y cierta culpa al oír en la radio, mientras manejan su BMW último modelo, un tema como All you need is love. Lo mejor, creo, de este film era el hecho que estaba destinado a los niños, un gran mensaje con el cual crecer, duró poco pero valió la pena. Los dibujos animados siempre representaron a su manera exagerada el modo de vivir en el contexto del tiempo en que fueron hechos. En la época de la Segunda Guerra Mundial podíamos ver a Bugs Bunny alistándose determinado al ejército para pelear contra Hitler. Actualmente tenemos a los Simpsons explicándonos, con una sabiduría envidiable, que navegamos absolutamente a la deriva en valores morales. Cuando un nuevo empleado en la planta nuclear en la que trabaja Homero se queja con realismo que es increible que éste tipo sobreviva con su sueldo sin tener estudios ni dedicación ni responsabilidad, mantenga una linda casa con su ama de casa dentro, dos autos, además de haber viajado al espacio y ganar un Grammy, bueno, el pobre tipo termina muriendo electrocutado copiando una impericia típica de Homero, de las cuales siempre sale indemne. Para peor, en el funeral, Homero de idiota termina arrojando el ataud para las carcajadas generales de los asistentes que festejan al héroe de nuestra era. No me entiendan mal, amo a Homero, mucho, porque es capaz desde fondos ultra coloridos de decirme semana a semana dónde estamos parados, algo en lo que fracasan con patetismo los analistas miopes de los noticieros, y encima me hace reir. Ojalá que Dios, o el que ocupe su lugar, bendiga a los dibujos animados, ¡quién sabe qué sería de nuestras vidas sin ellos!

SUPERARGENTO

¿Qué hubiera pasado si el cohete que trajo a Superman a la Tierra caía en Argentina y no en Smallville, USA?

Aquí una serie de posibilidades:

1) Forma parte de la troupe de Titanes en el Ring, y sólo se deja ganar una vez y nada menos que por Karadagián, a la Momia le pasa el trapo.

2) Suplanta a Tula como bombo oficial del Peronismo, además transporta con una mano un bondi con militantes, con la otra sostiene un tetra.

3) Busca escasos 30 segundos de fama en un programa de TV desplegando todo el arsenal de sus magníficos súper poderes, aunque pierde en manos de un hombre que apenas toca 2 acordes con la armónica pero hace reír mucho al conductor.

4) Hace piquetes él solito, corta rutas y puentes a pedido.

5) Para en los semáforos de la 9 de Julio como limpiavidrios, en una décima de segundo llega de Independencia a Santa Fe, ganándose el odio de la competencia que de tanto escupirlo terminan por cansarlo.

6) Hincha fanático del Lobo, utiliza su súper soplido desde la popular para empujar una pelota adentro del arco contrario y con los rayos de calor fulmina una que se metía en el propio, pero ni así pueden ganar un campeonato.

7) Ofrece al Gobierno sus poderosos servicios, pero al recorrer 5 edificios, hacer 34 colas diferentes en ventanillas desiertas, pagar 11 sellados, y siempre estar como al principio, desiste puteando bajito.

8) Bajo su doble identidad, Raúl Daniel Mandallini, ingresa como panelista en un programa de chimentos, logra relativo éxito de segunda línea pero se come flor de juicio de una vedette, con más cirugías encima que el Hospital Fernández, a la que llamó gato.

9) Un día tiene la feliz idea de confeccionarse un disfraz de súper héroe con los colores patrios, esa misma noche es detenido por la Federal junto a 8 fornidos travestis.

10) Después de jugar un picado con los muchachos de la parada de taxis en Costanera Sur come un choripán y se intoxica, restos de kriptonita son encontrados en el embutido semi digerido.

11) Intenta ganarse la vida como estatua viviente en Caminito, lo hace tan bien que es ignorado por los turistas que lo confunden con una verdadera, al tercer perro que a la pasada lo mea, se dirige cabizbajo a tomarse el 152.

12) Un momento de suceso por fin, trabaja como striper en el Golden y hace unos mangos volteándose veteranas ardientes.

13) Funda el Sindicato de Súper Héroes y canta la marcha peronista, pasan varios meses y nadie se afilia, muy deprimido se esconde por un tiempo en un cine porno de Lavalle.

14) Con sus poderes se encarga de tapar todos los baches de la ciudad, vuela por los aires contento, al día siguiente los mismos pozos aparecen, derrotado enciende un Particulares en un bar de Constitución mientras se baja su quinta ginebrita.

15) Le intentan hacer un secuestro express, se resiste y le disparan, la bala rebota en su pecho y mata a un empresario, a la noche lo llama Blumberg y lo putea en 5 idiomas.

16) Como tantos compatriotas decide emigrar a Estados Unidos pero no le otorgan la visa, vuela igual y se instala como ilegal, lo deportan penosamente al año, sin alternativas gira por el país llegando a pueblos remotos con el Circo de Carlitos Balá, los pibes felices al verlo hacer malabares con 2 tigres apolillados.

¿QUIÉN ESTÁ GANANDO?

Hay un dato que es cierto, comprobable, la guerra contra las drogas se pierde todos los días. Por cada adicto rehabilitado, hay diez nuevos que caen. Los datos son desalentadores. La batalla tiene claros vencedores, traficantes y consumidores, en síntesis, los poseedores de la droga en todas sus variantes. Por el otro lado, hace años circulaba por aquí, en calcomanías pegadas en cuanto auto se viera, una frase que decía en inglés, si, absurdamente en inglés y en Argentina: Winners don’t use drugs - Los ganadores no usan drogas. Esta afirmación arbitraria, además de poco feliz en la elección del lenguaje, peca de incorrecta. Y no me refiero al hecho que utilizar el concepto/figura del ganador haya traído pocas satisfacciones y sí varias desgracias. La paradoja es que si los que usan las drogas son los que están ganando, ¿cómo puede ser que los que no las usan sean los ganadores? Alguien miente…

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Nunca entendí bien por qué las mujeres cuando van a ver un show de un cantante que idolatran se la pasan a los alaridos pelados, lloran a mares, en fin, despliegan todo su vasto arsenal emotivo en un patético ejemplo de histeria masiva. Si somos los hombres los históricos babosos, ¿por qué son ellas las que tiran bombachas y corpiños a un escenario? A cualquiera de nosotros nos puede parecer muy atractiva digamos… Britney Spears, pero ni locos nos compraríamos un disco de ella, menos pagaríamos una entrada para verla. En el caso femenino, ellas tienen toda la discografía de un tipo que las calienta, ah, y además canta. Porque no me van a decir (y esperar en realidad que me lo crea) que Chayanne es Sinatra, ¡por Dios!, pero llena estadios de ardientes insanas al que imaginan agregando páginas al kamasutra juntos. Claro, los muchachitos lo saben y se aprovechan, entonces mueven la colita (eterno e incomprensible objeto de deseo de las niñas modernas) al ritmo del estribillo pegadizo de turno mientras facturan millones, y ellas, mientras tanto, se matan formando clubes de fans que se multiplican más veloces que conejos en celo. Los Beatles, por ejemplo, dejaron de tocar en vivo cuatro años antes de separarse porque se hartaron del griterío, como buenos músicos que eran les parecía una falta de respeto que aullaran y taparan la música que supuestamente habían ido a oír, una lógica incoherencia. Parece que la masa femenina escucha más con la oreja de abajo que con los caracoles que tienen a ambos costados de la cara. ¿Será que en esta cuestión somos más evolucionados los machos?

LO QUE QUEREMOS SER (Y NO PODEMOS)

Es muy probable que esté simplificando demasiado, lo acepto, tampoco soy quién para realizar un análisis exhaustivo, conozco mis limitaciones. La inteligencia no es sexy por más que muchos para no pasar por huecos digan lo contrario. A ver, ¿cuál es el ideal de un hombre? Respuesta: ser un deportista exitoso, y si es en fútbol mejor. ¿Y el de la mujer? Ser una modelo profesional, o al menos parecerla. Muy básico para ser serio dirán, aunque no se puede dejar de reconocer que cualquier tipo medio eligiría seguramente ser el 10 de la Selección antes que el Premio Nobel de Física. Y una mina siempre preferirá verse espléndida de físico en lugar de ser la Madre Teresa de Calcuta. Las prioridades primero, mi teoría peca de elemental y liviana, si, pero no es mi culpa que la mayoría admire la habilidad para patear un tiro libre o las interminables piernas desfilando en una pasarela. Hay algo de envidia en el deseo de ser otra persona. La mujer común desearía contar con el poder de la belleza sublime para capturar las miradas masculinas a medida que va caminando, mientras las demás mujeres mascullan bronca o buscan defectos inexistentes. Un hombre se inclinaría por catar la gloria de hacer el gol de la victoria en la final del Mundial, los otros hombres lo levantarían sobre sus hombros como a un héroe, las mujeres caerían rendidas ante el exitoso. ¿Qué lugar ocupa un matemático en esta lista? ¿Y una arquitecta creativa? Siguen sin creerme. Veamos los medios que reflejan, o intentan, el interés de las masas. Plagados de modelitos y deportistas que a duras penas si se les cae una idea cada muerte de Juan Pablo II, de ciencia o cultura poco y nada. Es que la población está al tanto de la nimia pelea entre dos modelos pero es incapaz de nombrar los Ministros del gobierno, ni siquiera todos los Ministerios. Se puede recitar de memoria la formación de Boca que perdió con Arsenal el último domingo pero ni de casualidad se sabrá de los últimos e importantes logros en neurociencia, tampoco los anteúltimos. No hay que quejarse de ver tanto culo y teta, más trillones de partidos de lo que sea (Copa del Mundo de Bolitas Chinas), porque eso es lo que queremos ser, y reclamamos con énfasis que haya más cultura, muy necesaria coincidimos con gesto adusto, pero no para nosotros, para alguien más, para cualquiera que tenga ganas de pensar un rato, y... nos cuesta usar la cabeza pero... shhhhh… callate, que ya empieza el programa de la pechugona que sale con el arquero de River.

REFLEXIONES DE UN GANADOR (PARTES 1 Y 2)

REFLEXION I:

No somos de reconocer las palabras cariñosas que le decimos a nuestra mujer en la intimidad, apenas si aceptamos a regañadientes la que nos dicen. Entre hombres no está bien visto. Nos avergüenza. “Cuchi”, “chuli”, “muñi”, etc. Si se nos escapa temblamos, no somos hombres, somos esos infradotados a los que la mujer sometió a su ridículo jueguito. No nosotros, jamás, ellos, los que fueron vencidos. La virilidad que se supone mantengamos como estandarte nos hace aparentar una dureza que es falsa. Sabemos a la perfección (y repito, no hablamos de eso entre camaradas) que todos decimos esas engorrosas palabritas de amor, aún cuando no amamos y todo sea por el sexo. Es que el “pupi” representa más un nombre personal que el verdadero, es un apodo posesivo, yo te digo así y nadie más. Es una de las primeras cosas que una pareja hace, empezar a llamarse de un modo nuevo, distinto, algo que las distinga por encima de las otras relaciones de los individuos que la componen, es nuestra bandera de colonizadores que clavamos en la playa de la recién descubierta otra persona. Ahora no sos más Cacho, ahora para mí sos “Muchi”, nos dicen ellas con ojos tiernos (si, ellas dan siempre el primer paso en esto), y sentimos un escozor molesto, nos han rotulado como a una mascota. Somos capaces de mirar a nuestro alrededor para confirmar que nadie ha sido testigo de tamaña confianza, de ese bautismo perverso, aunque estemos los dos solos en un cuarto de telo rogando en silencio que a nadie le interese poner micrófonos ocultos. Al principio funciona de manera clandestina, furtiva, pero con el correr del tiempo, si nuestra relación perdura, comienza a haber fugas, nos acostumbramos tanto que nos parece natural repetir ese nombrecillo inventado, o copiado, y sale a la luz en los peores momentos, como en un asado compartido con los muchachos, y sus mujeres, regado de abundante vino, decimos inocentes “Chuchi, pasame la sal”, y eso es el principio del fin.

REFLEXION II:

Hay gente que nada más cuenta las cosas positivas que le pasa. Como si se tratara de una campaña de marketing de ellos mismos parecen pensar: vendámonos y bien, que no se entere nadie de nuestros pequeños defectos o no van a querer nunca consumirnos. Entonces, en una charla amena, nos dedicamos a oírlos y con asombro comprobamos que sus vidas son espléndidas, que cada detalle es una maravilla. Lo primero que atinamos a sentir es desconcierto, ¿por qué no vivimos como ellos? Puede que también algo de envidia disimulada en una sonrisita admirativa, pero tardamos en darnos cuenta que tal vez no sea tan cierto lo que nos cuentan, o por ahí es sólo una parte de la verdad, una versión censurada donde los hechos desagradables son hábilmente dejados de lado. Versión real: mis suegros me dieron la plata para reformar la casa, ahora los tengo todo el tiempo adentro opinando sobre la obra y no puedo abrir la boca. Versión pausterizada: decidí reformar la casa, está quedando espectacular. Razonen cuál de las versiones vende mejor al producto-persona, de obvio nos pega en la cara. Claro que no son idiotas, saben muy bien que lo que pueden manipular, o sea ocultar, es lo que no se puede comprobar. Ellos no van a decir que su mujer es una preciosura cuando la hemos visto en varias ocasiones y todos sabemos que es un bicho horripilante. Ni ellas que su culo es una obra de arte si al sentarse en la silla se desparrama hacia los costados como un flan inconsistente. Pero díganme si oyeron alguna vez a un hombre decir públicamente que la tiene chica, o a una mujer que la comida que hace sabe a estiércol. Jamás lo reconocerán, siempre y cuando no haya una intimidad demasiado íntima de por medio. Ahora bien, si mañana voy a la oficina y en el almuerzo cuento que anoche tuve ardiente sexo desde la 1 a las 5 de la mañana, alguno podrá pensar que soy un mentiroso, pero en líneas generales habré quedado como un amante fogoso, esa mentira no puede afectar negativamente mi imagen. Ese es el razonamiento, miente que algo quedará. Otra estrategia muy utilizada es la de vender como hechos cosas que aseguran van a hacer en el fututo inmediato y en realidad nunca van a pasar, o al menos no de manera tan grandilocuente. Ejemplo: este mes me compro el convertible, o en cinco meses voy a hacer un viaje a la Polinesia. Todo lo que pudiéramos estar hablando hasta ese momento va a quedar sin dudas eclipsado por tal asombrosa afirmación. ¿A quién puede importarle el disco que compré esta tarde si ella acaba de declarar que el año que viene se compran una casa en el inaccesible barrio privado de moda? Digo que es como ganar una mano de truco con las cartas que asegurás te van a tocar dentro de tres manos, nadie en su sano juicio te la daría por ganada, pero en otros ámbitos una táctica tan ridícula puede ser efectiva. También están los que rescriben su pasado, lo pulen, hacen revisionismo propio. Otra vez debo aclarar, y para no dejar cabos sueltos que algún tontuelo pueda usar en mi contra, que para que esto pase los interlocutores no tienen que haber compartido esa existencia anterior, aunque algunos embaucadores así y todo se empeñen en decirnos que lo que recordamos no fue de tal manera, o se adjudiquen proezas nuestras o ajenas pero dentro de nuestra área de influencia. Si de adolescentes eran el blanco de las crueles bromas de los compañeros de colegio, entonces dirán que ellos fueron los victimarios. Si no conseguían una mujer ni en una Playboy, nos contarán con lujo de detalle cada conquista amorosa de una lista apabullante. Embellecer el pasado puede siempre ser una forma muy eficaz de mejorar la imagen presente, la historia nos enseñó que tergiversar datos ha sido una práctica extremadamente popular desde el origen del hombre. Si alguien pudo inventarse una religión, ¿por qué no puedo yo mencionar a la pasada la vez que hice el gol del campeonato barrial? ¿Quién me lo puede refutar si todos los que jugaron han huido de mi presente ya? Es importante tener en cuenta dos cosas; una es que la gente suele tener mala memoria; y la segunda es que todos respetan a un ganador. Si combinamos estos factores con un poco de imaginación y mala fe, conseguiremos la receta ideal para la aceptación de los demás, una fórmula mágica a la que apelan todas las publicidades habidas y por haber, digamos pues que valemos lo que los otros crean que valgamos, lo que paguen por nosotros, así es como se llega al precio de cualquier cosa, incluso de una persona, y cuánto más se pueda hacer para incrementarlo… ¿para qué ser honestos?

PARANOIDE

Hay un conocido razonamiento que dice así: “que sea paranoico no significa que no me estén siguiendo”. Existen infinitas teorías conspirativas en la vida diaria, hasta la vecina que baldea la vereda tempranito tiene las suyas. Se cree que detrás de toda verdad hay otra muy diferente y conveniente al poder, en definitiva, al que nos puede cagar. Sospechamos que un minúsculo grupo manipula a su antojo, y para propio beneficio, los acontecimientos mundiales vendiéndonos un hecho falso que de manera siniestra tapará el verdadero. A veces un acontecimiento de gran envergadura en realidad ocurre, lo que se tergiversa son las causas para sacar un rédito. Es negocio inventar la tapa de los diarios, también lo es desconfiar de ellas, hay billete en inventar enemigos o santificar asesinos. Si el hombre llegó a la Luna o si Jesús existió, satélites que todo lo ven y todo lo escuchan dando vueltas sobre nuestras cabezas. Creer o reventar, la moneda da vueltas en el aire y del lado que caiga alguno saldrá ganando como siempre. ¿Sabía el mono Bush que venían los aviones a cabecear las torres pero necesitaba ese ataque para justificar el saqueo de petróleo? ¿Es Bin Laden un muppet como la rana René o ? ¿Hubo en la Iglesia Católica un plan desde sus inicios para eliminar todo rastro de conocimiento que pudiera ponerla en jaque? Suenan creíbles estas cuestiones, ¿lo serán? Tal vez la CIA esté leyendo esto mismo mientras lo escribo. O pueden estar oyéndome por mi celular. Los chips, los espías, agentes secretos, herramientas para desnudar la intimidad. Ellos saben todo. ¿Quiénes son ellos? Eso es lo que no sabemos. Porque es posible que Bush, el Papa y Mickey Mouse (el más famoso de los ratones paranoicos) respondan a un supremo que mantiene su anonimato vendiendo ballenitas en Retiro, o en una esquina de Wall Street, lo mismo da. Deberíamos entonces cantar todos al ritmo de The Police (nombre conveniente si los hay) con algo de temor, por las dudas miremos para atrás:

Every Breath You Take (Cada vez que respires)
Every move you make (Cada movimiento que hagas)
Every bond you break (Cada eslabón que rompas)
Every step you take (Cada paso que des)
I'll be watching you. (Te voy a estar observando.)

Every single day (Cada uno de los días)
Every word you say (Cada palabra que digas)
Every game you play (Cada juego que juegues)
Every night you stay (Cada noche que te quedes)
I'll be watching you. (Te voy a estar observando.)

COMO PERDER UN AMIGO

Un perro en casa, una costumbre de muchos que no tiene demasiada conveniencia, creo. Puede que sea la necesidad de estar en contacto con la naturaleza aún en un departamento de un ambiente, ese estado salvaje que desde los genes nos negamos a perder. Macetas en rincones imposibles, y el perrito dando vueltas en un raquítico metro cuadrado. Existe una indudable cultura canina que sólo admite fanáticos, ¿cómo se entiende sino al infeliz que a las once de la noche con dos bajo cero y lloviendo espera con paciencia samurai a que Boby se decida a cortar el sorete de una puta vez (ese mismo que minará la vereda y vamos a pisar inexorablemente justo antes de entrar al edificio o subirnos al auto)? ¿Y esos que extasiados sonríen cuando su cariñosa mascota les regala una dulce lamida de cara sin plantearse demasiado por dónde habrá pasado antes esa lengua? Además de aceptar de buena gana la convivencia con el perro, es esencial humanizarlo, tratarlo como a una persona, encontrarle rasgos y gestos de homo sapiens. Por eso vemos que las veterinarias se forran de billetes vendiendo cosas tan fundamentales como: correas e indumentaria fashion, golosinas, juguetes. No es cuestión que Boby se aburra, ni tenga frío porque suponemos que todo ese pelo que pierde constantemente sobre los almohadones no le es suficiente abrigo. Es aconsejable bautizarlos con un nombre como Roberto o Ignacio, más humanos aún nos parecerán. También hay que conversar con ellos, pobres pichichos, nos miran extasiados creyendo en todo momento que nuestro debate filosófico esconde la única intención de sacarlos a dar una vuelta o llenarles el plato de comida una vez más. El perro no tiene mucho misterio, es un ser simple, básico, su vida consta de una breve serie de repeticiones y con eso es feliz. Hay defensores a ultranza de los perros que aseguran que un estridente ladrido en un reducto cerrado puede destapar los oídos. La contraindicación vendría a ser los vecinos, pero… la mayoría de ellos tienen sus propios canes aullando sin límites a todo lo que pase cerca, o no tanto, por la noche. El que osa quejarse es porque no sabe amar a los animales, maldito inhumano. Y yo digo que amo a los animales, pero no por eso tengo un tigre en el living o una foca en la bañera. ¿Cuál es la ventaja de compartir mi existencia con un ser que huele a peste, que se rasca como poseído, que mastica apasionado muebles o zapatos, que se pone cachondo y trepa piernas descarado, que da vueltas como un tiburón alrededor de la mesa atento a que caiga cualquier cosa comestible? Son compañía, dan amor, es un argumento muy trillado. Si la que lo dice es una vieja, es pura soledad. SI se trata de una pareja, falta de hijos. El mejor amigo del hombre, mal habla de nosotros que nuestro mejor amigo sea tan bobo, pero ojo que fiel, ¿no hay nada mejor que eso? La mascota más popular es un idiota que no nos traiciona, flor de mérito, ¿nadie pensó nunca que eso es propio de la falta de inteligencia, que si tuvieran algo más de capacidad la lealtad quedaría de lado? Y no acepto que me refuten aduciendo que traer un palito con la boca es genialidad, no señor.

¡NO, A LA DEMOCRATIZACION DEL CINE!

Ir al cine en la actualidad significa poner a prueba toda nuestra capacidad de paciencia, un examen que de pasarlo podremos considerarnos aptos para la santidad. Los tiempos cambiaron, globalización mediante, y ya nada es lo mismo. Hay hoy dos tipos de colas, una para comprar bebidas y alimentos, y la otra para ingresar a la sala. El ticket lo va a cortar un energúmeno que nos invita a disfrutar la función con la alegría de un ahorcado. Parece ser que tanto ver películas en casa ha trastornado la capacidad de concentración del espectador, por lo que es muy común oír docenas de comentarios simultáneos que pueden o no tener que ver con el film en cuestión. El pensamiento vendría a ser: si en mi casa interrumpo lo que estamos viendo para emitir una opinión que supongo válida, o al menos es lo que se me cruzó por el balero en ese momento, por qué no lo voy a hacer dentro de una sala cinematográfica. La misma lógica se aplica a los celulares. A nadie se le ocurre no atender porque haya cien personas alrededor prestando atención a una trama de suspenso, ¿y si es Choli que llama para saber si vamos a comer el sábado a lo de Beto? No sólo atender, si no también continuar la conversación como si nada, que los demás no puedan concentrase en dos cosas a la vez no es mi culpa, justifican levantando las cejas y los hombros. Los que acuden a ver una con un guión algo más complejo que Bambi y hacen agua pidiendo auxilio cada veinte segundos a su compañía creyendo ilusamente que ésta entiende algo llamado flashback. Tenemos además las hordas de adolescentes marca acné que compiten para ver quien es el más ocurrente en cada escena, jo jo jo jo, mientras degustan una enorme bandeja de basura veloz. Por lo que escuchamos, mientras que a la vez una densa lluvia de pochoclo (pop corn) semi-masticado/digerido es escupida a filas posteriores, concejos al protagonista que, pobre, duda si besar a la rubia de labios temblorosos, “Cumle lbcga, rflo” (entiéndase, “comele la boca, trolo".) Nunca falta tampoco el padre considerado que lleva a su hijo de cinco años a ver, digamos por ejemplo, “El asesino de la prostituta II”, y de mal humor le va contando el argumento al menor, que no entiende nada y preferiría mil veces estar nadando en un pelotero a contemplar la imagen del tipo con el cuchillo oxidado atravesando la cabeza de una mujer desnuda. De nada sirve la tecnología avanzada de pantalla gigante, sistema de sonido Ultra Mil Lo Parió, butacas reclinables hasta dar con la nuca en los pies del de atrás, apoya brazos con receptáculo posa botella de dos litros, si el espectador habitual retrocedió hasta convertirse en un penoso zombie que ya ni es capaz de decidir cuál es la película que quiere ver (¿gorda, cuál vemos, la del mostro verde o la de la mina esa que parece conocida?), llegan a la boletería y hacen ta-te-ti entre un centenar de posters vistosos y coloridos confeccionados a tal fin, ¿recuerdan que un continente se canjeó por espejitos?

ARGENTINA, UN PAIS ¿EN SERIO?

Cuando alguien aclara con énfasis una cualidad propia en realidad está declarando una carencia. “Yo soy un buen tipo”, lo más probable es que se trate de un notable cagador. Si el buen tipo en cuestión es de verdad bueno, entonces no tendrá necesidad de afirmarlo ya que eso es algo que se nota solo. Lo mismo pasa con nuestro (¿nuestro?) país que se proclama como serio. No se realmente a quién pensarán que engañan las mentes que brillan en el gobierno. Tal vez querrán inducir a algún idiota del mundo a que deje sus ahorros en Argentina, dejando de lado la reciente experiencia y haciendo más hincapié en que cada minuto nace un idiota nuevo. Puede que crean necesario un lavado de fachada aunque el resto de la casa sea un kilombo. Algo es seguro, la pedantería argentina no tiene límites, aquí más poder sólo significa cagar desde más alto. Alguna vez fuimos derechos y humanos, hoy parece que somos serios. Impunidad, voracidad, falta de memoria y/o moral, y simple pelotudez, características básicas que nos distinguen sin exclusividad. El Presidente se irrita cuando el resto del planeta, incluyéndonos, no come de su vidrio, intenta en vano enderezar la mirada como para hipnotizarnos repitiendo, con un poquito de saliva que escapa por la comisura de los labios, “somos serios, somos serios”. Los demás países no se convencen que este puterío sea muy serio (nunca lo es un puterío, por cierto), más temen por sus bolsillos traseros. Nosotros, argentinos, tampoco nos entusiasmamos en demasía, ¿o ahora serios son los que antes eran payasos? No alcanza con despintarse la cara y ocultar la nariz roja de plástico en un cajón secreto. No puede ser serio un país que recauda a mansalva y no da crédito a su gente, que cobra tasas de embarque en dólares, que crea aerolíneas fantasmas, que financia piqueteros, que trafica cocaína a través de oficiales de la ley, que manda a prisión siempre a los Nemo pero nunca un pez gordo, que nos desangra a impuestos para que lo público siga paupérrimo y los políticos de turno hagan largos en sus piletas rodeadas de pinos, que cambia todo para que nada cambie, que permite precios en euros y sueldos en pesos/patacones/lecops, que empuja a patadas a Ezeiza a los científicos que formó en universidades con el costo de todos, que incauta plazos fijos cuando los números no cierran por ineficacia o asalto, que utiliza el saqueo como herramienta desestabilizadora, que da sueldos por no trabajar creando la cultura del vago, que no posee ningún plan a futuro que incluya educación, que la salud pública es utopía, que construye por la coima y no mantiene lo construido, que deja que haya chicos comiendo tierra mientras producimos nueve veces la cantidad de alimentos necesarios para cada habitante, que todo quede en nada después de una tragedia, que congresistas suban sus dietas como premio a la (in)operancia nefasta, que aumente sus precios pegado a cualquier cosa que vaya en alta y jamás los baja aunque se desmorone el mundo, que borra de un plumazo lo que se hizo antes sin meditar si fue acierto o error, que es tan imprevisible que no podemos calcular a más plazo que una semana, que se maneja con la capacidad de un ignorante con la plata de otro, que oculta la verdad para beneficio de un puñado, que no genera empleo genuino y complica a los que lo generan, que sueña grandeza hundido en el barro. El circo llamado Argentina sigue con el show, malabaristas, magos, animales y payasos conforman la troupe, pasen y vean. Siga, siga, decía un réferi llamado Lamolina. Un país en serio, dice un pingüino del sur.

PUMA

La famosa marca de ropa deportiva alemana ha denunciado recientemente por piratería textil a este simpático felino que responde (cuando se le antoja) al nombre de Totito. Tras intensas negociaciones entre ambas partes en los tribunales han llegado a un acuerdo finalmente a instancias de la jueza y, a cambio de un inmenso ovillo de lana, este gatito juró no apoliyar nunca más sobre una remera blanca, o cualquier color que no sea negro. Pura ternura entre tiburones.

¿SPIDER-MAN O PATA E' LANA?

MODELO.LIFE.COM

Vivimos en la era de las modelos, donde el cuerpo perfecto manda e impone. Nada más importa que ella haya nacido con los genes correctos, o que tenga el dinero para perfeccionarse con una cirugía de cabotaje. No hay programa de TV válido si una de las niñas 90-60-90 no adorna la pantalla. Hasta opinan sin nunca dejar de sonreir colágeno y esmalte perlado. La publicidad sugiere un ideal, o el exilio, apartheid. Las tallas de la ropa tienden a cero en las boutiques donde suene el dance nuestro de cada día. Anorexia, bulimia, males menores en la carrera al Olimpo. Hasta los hombres entraron en carrera, ahora muchos se dicen metrosexuales, si por eso entendemos que un heterosexual puede convertirse en gay sin perder el invicto del recto. Ellos rechazan un choripan con cerveza antes de entrar a la cancha, en cambio ahora elijen una crema facial Vichy y el casual corte de pelo complicado. El 99% del mundo quedó relegado, somos la minoritaria mayoria de bofes. Puta, mirá qué panza tengo, se me cayó el culo, celulitis, papada, una vergüenza ladies and gentlemen, somos porquerías, escondámonos antes que nos vea un Fashion Police y nos encane, huyamos. Hay que aceptar con la dignidad que nos queda después de contemplar el espejo que el tren pasó veloz por delante de nuestras narices decoradas con infinitos puntos negros, el tren bronceado y con el imposible ojete del siglo.

MMMMM... CARNE HUMANA

Si fuera un caníbal, si me decidiera a comer humanos, la verdad es que no sabría por dónde empezar, por qué parte del cuerpo dar inicio al banquete. ¿Un ojo, un brazo, una lengua, un glúteo? ¿Cuál será la de mejor sabor? ¿Habrá de ser como con otros animales o tendrán características diferentes? Un muslo, eso no puede fallar, creo que sería mi decisión. Tal vez parezca algo absurdo reflexionar sobre tal asunto, pero nunca se sabe cuándo es apropiado tener una cuestión resuelta. Imaginemos una situación en la cual me viera forzado a alimentarme de carne humana para sobrevivir, además de lo desagradable (aunque no tan antinatural) de tamaña empresa, sin dudas ya que la panza me estaría haciendo un ruido ensordecedor, debería ponerme a meditar lo mismo que ya hice previamente aquí, por lo que ahora de pasar por un momento así puedo ir directamente al muslo sin rodeos.

Homero ya eligió.